Le topic de la blague

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser ;
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe ;
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans les toucher...

Pourquoi les femmes ont 3 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, les autres pour se faire pardonner

Entre quels doigts de pied la femme est la plus chatouilleuse ?
entre les deux gros orteils ...

Deux blondes font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de Parkinson ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau...

Quel est le nom de la fée du plaisir ?
La Fée Lation.

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer.

Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion :
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton ! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion :
- Mais Euh...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur...

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain. Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.
La nouvelle instit' efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit :
"Plus vous le frottez, plus il grossit."

Une compagnie c'est comme un arbre plein de singes, tous à différents niveaux dont certains montent vers le haut.
Ceux du haut regardent vers le bas et voient un arbre plein de faces souriantes.
Les singes du bas regardent en haut et ne voient que des trous de cul.

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Le cheval tombe dans un trou de boue et commence à s'enfoncer.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide afin de le sortir de l'eau.
La poulette court vers la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la Hyundai du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs de la voiture.
Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et fait avancer la voiture, ce qui le sauve de la noyade.
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe à son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit :
- Pas la peine, je crois que je vais pouvoir te tirer de là tout seul !
Disant cela, le cheval s'étend de toute sa longueur au-dessus du trou et dit :
- Saisis mon pénis et hisse-toi !
La poulette s'exécute et se sort du trou.
Moralité : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Hyundai pour tirer des poulettes...

Une blonde entre dans un magasin de téléphone portable
Un vendeur cherchant a connaître l'opérateur désiré lui demande
"SFR"
La blonde répond
"Ben oui elle est pas plus conne qu'une autre"

Un prof demande à une élève ce que fait son père:
-ben il est cheminot.
Puis il demande ce que fait sa mère:
-ben elle fait rien non plus.

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Après une discussion houleuse, ils ne se parlent pas.
En passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mec dit : "Tiens, de la famille à toi ?"
La femme répond du tac au tac : "Oui, par alliance !"

qu'est ce qu'a une femme de 60 ans entre les seins, qu'une fille de 20 ans n'a pas?
- le nombril ....

un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
l'allemand dit :
"ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"oh", dit le hollandais, "comment ça?"
l'allemand :
" je lui ai acheté une porsche!"
le hollandais :
" ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
le hollandais :
"je lui ai offert une ferrari!"
le belge :
"les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
le belge :
"une balance"

un homo tombe en panne avec sa Renault sur l'autoroute. il se range sur la bande d'arrêt d'urgence et soulève le capot. un routier passe et lui demande :
- eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde ?
- d'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, j'en ai plus en stock.

Connaissez-vous l'histoire de Paf le chien ? Je vous la raconte quand même :
C'est l'histoire d'un chien qui traverse la rue et PAF ! Il se fait écrasé par une voiture
C'était l'histoire de Paf le chien...




Elle était bonne ? :dehors:

N'importanawak!!!

Et flip flap la girafe alors?
C'est l'histoire de flip flap la girafe, elle se promène tranquillement dans la savane quand un hélicoptère arrive, descend et flip flap la girafe!!!

Lol

oh la la, ya du surméninge...Mdr!

ouais et un peu de déconn' aussi.

wahou !!!

il se déchaine ici cool

tiens j'en ai une petite (désolé d'avance)

un juif se promène dans une rue de berlin
et s'arrête devant la vitrine d'une boulangerie - pâtisserie
admiratif devant une vitrine bien garnis
voyant le pauvre juif devant celle-ci, un berlinois se décide d'aller le voir
lui aussi se mets a contempler cette magnifique vitrine
et la d'une voie forte il lui dit "Alors on regrette les petit four !!"

voila petite du jour

J'aime bien l'humour noir.

Dans le même genre, qu'est-ce qu'il y a écrit sur les tombes juives?
Bosch, du travail de pro.

Si ça choque quelqu'un, je la supprime tout de suite. Ce n'est absolument pas de l'antisémitisme.

ER-Five a écrit:

wahou !!!


tiens j'en ai une petite

Hé bah moi j'en ai une grosse heu!!!