Le topic de la blague

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

excellent

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre de répondre :

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

:cheers: :cheers: fo déjà y allez pour ke sa fume :buzz: :clac:

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et
elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a
une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine
lui dit:

- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?

- Laisse, laisse-moi !

Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache

- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?

- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont
totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à
l'intérieur ils demandent à la secrétaire :

- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !

La femme répond :

- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...

Le premier gars dit alors :

- On en veut deux et vite !!!

La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :

- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...

La directrice chuchote alors à la secrétaire :

- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !

La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et
discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :

- Ecoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien
qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi,
c'était comment ?

- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la
meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en
sifflant bizarrement !

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :

- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Une association d'un village crée une équipe de
foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient
tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du
terrain ou ils jouent.

Un dimanche un gars entre dans le bars commence à se saouler la gueule.
A l'heure du match les deux équipes sortent du premier étages une
équipes en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se
retourne et vois les deux équipes défilé, il se retourne alors vers le
barman et lui dit :

- hé ! mon vieu ! je voudrais pas te faire peur mais il ya ton baby foot qui fout le camp !

Saiky a écrit:

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :

- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

hehehe pas mal :areuh:

C'est un kangourou qui entre dans un bar:

- Un Gin Fizz svp.

Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais
intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de
l'animal et lui dit:

- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !

Et la bête lui réponds:

- A 50 euros le Gin Fizz sa m'étonne pas !

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la
boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit
et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le
serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

Le mec lui répond:

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

Une fille et son copain vont dans un club. Quand
c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit
qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et
qu'il DEVAIT absolument l'essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain
elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème
BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu
bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps
possible dans ta bouche.

Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron :

Après 0.1 secondes : la crème de BAILEY caille

Après 0.3 secondes : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron

Après 0.6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes : la fille lui dit doucement à l'oreille:

- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"

Saiky a écrit:

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la
boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit
et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le
serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

Le mec lui répond:

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

MDR trop bien celle la

c'est un gars qui rentre dans un bar et à sa table,
il voit des traits tailler, il demanda à la serveuse, pourquoi c'est
trait sont ici.

La serveuse lui repond :

- C'est des mecs hiers soir qui se sont amusés à se mesurer leur bite !

Et soudain le gars sort la sienne et montre à la serveuse que la sienne est plus longue.

Quand la serveuse lui repond que les gars d'hier soir était de l'autre côté !

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :

- Qu'est ce que vous buvez ?

Il répond :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :

- Quand Joe boit tout le monde boit!

Le barman se dit :

- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Il la sert.

Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Joe et lui dit :

Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.

Et Joe répond :

- Quand Joe paye, tout le monde paye !

Le chef d'un service secret confie à son adjoint:

- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !

- A quoi vois-tu cela ?

- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

C'est une fois une femme qui entre dans un bar.
Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face
d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à
son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui
dit:

- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?

L'homme lui répond:

- Elle me parle!

- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?

- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.

L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:

- Vous avez 37 ans madame.

- Un coup de chance, dit-elle.

L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:

- Vous êtes célibataire.

- C'est encore un coup de chance, dit la dame.

L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:

- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.

- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.

Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:

- Je m'exuse elle prend encore de l'avance!

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.

un gars saoûl va la voir et lui dit :

- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.

Ils vont finir par grossir.

La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :

- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?

Le gars répond :

- Ça a bien marché avec ton cul !

Un type arrive chez le médecin en disant :

- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...

- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?

- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille
dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi,
on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait
une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :

- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?

- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

excellent tes petites blaguers saiky

fred a écrit:

excellent tes petites blaguers saiky

Merci

J'essaye d'apporter ma ptite contribution..

7h du matin.



Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...



Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...



Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?

Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un
nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...



Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...



Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?

Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...



Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???



Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Quelques symptômes dus à l'alcool ...



Symptôme 1 : Vue troublée

Cause : Tu regardes à travers un verre vide

Solution : Demande une autre tournée



Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds

Cause : Deux videurs te sortent du bar

Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent



Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau

Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir

Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge



Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix

Cause : Tu as le verre dans l'oreille

Solution : Arrête de faire le crétin



Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive

Cause : Tu es dans une ambulanc

Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.



Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné

Cause : Tu t'es gouré de maison

Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne



Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle

Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil

Solution : Café et aspirine