Le topic de la blague

Quelques symptômes dus à l'alcool ...



Symptôme 1 : Vue troublée

Cause : Tu regardes à travers un verre vide

Solution : Demande une autre tournée



Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds

Cause : Deux videurs te sortent du bar

Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent



Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau

Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir

Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge



Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix

Cause : Tu as le verre dans l'oreille

Solution : Arrête de faire le crétin



Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive

Cause : Tu es dans une ambulanc

Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.



Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné

Cause : Tu t'es gouré de maison

Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne



Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle

Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil

Solution : Café et aspirine

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le
zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux
rougis par les larmes.

- Qu'est-ce qui se passe mon pote?

Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.

- C'est à cause d'une femme. Répond Bernard.

- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert.

- C'est TA femme.

- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?

- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...

Toto se promène avec son père et ils s'arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors :

- Papa je peux prendre une bière, moi aussi ?

Et son père lui répond :

- Toto est ce que ton sexe arrive à ton cul ?

Et toto dit:

- Ben non !

Et son père dit:

- Ben voila ta réponse !

Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance.

Et toto dit:

- Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit:

- Ok

Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros

Et son père demande:

- Géniale Toto ont partage?

- Papa est-ce que ton sexe arrive à ton cul ?

- Ben oui

Alors Toto répond :

- Ben va te faire enculé !

Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.

Le gars dit alors :

- Bon, et ben, sert tout le comptoire, c'est ma tournée!

Le barman sert tous le monde, tournée à 90 euros... Le type boit cul
sec son pastis et recommande la même chose... Le barman ressert tout le
comptoire et encore 90 euros de tournée... Le type boit cul sec son
pastis et recommande la même chose.

Le barman le coupe net :

- Ecoute mon vieu, c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais,
ça fait trois tournées à 90 euros... T'as des sous pour payer ?

- J'ai pas un euro !

Le barman lui met une super giffle qui le fait tomber au sol, le gars se reléve en sang et dit:

- Bon resert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t'es trop violent...

C'est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux wisky il boit les deux.

Le lendemain pareil le barman lui demande pourquoi prenez vous deux
verres vous feriez mieux de prendre un verrre mais rempli comme ça, sa
sera égal à deux verres.

L'homme dit mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu'on trinquerez même si l'ami n'est plus là.

Le barman dit : à d'accord c'est gentil.

Un jour l'homme revient, et dit :

- Un wisky !

Le barman :

- Pourquoi en prenez-vous qu'un seul, votre ami est mort ?

- Non moi j'ai arrété de boire !

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux
liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un
revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :

- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !



L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en
Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort
un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :

- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !



Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :

- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.

- Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.

- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.

- Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui
rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul
oeil. Tu vois bien que je suis ok.

- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir

d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état

d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :

- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond :

- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !

L'interlocuteur sursaute :

- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?

L'ivrogne réfléchit et lance :

- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !

- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :

- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...

- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :

- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :

- Alors, quoi de neuf, patron ?

L'homme derrière le comptoir :

- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l'épaule, il demande au barman :

- "un cognac svp!" puis il regarde son coco et lui dis:

- "et toi coco qu'est ce que tu bois?"

Le perroquet répond:

- "un coca".

Le pirate et le perroquet se font servir.

A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :

- "Et toi Coco qu'est ce que tu bois?"

Le perroquet répond :

- "un coca".

Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine
tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.

La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :

- "Alors Coco qu'est ce que tu bois"

Le perroquet lui répond :

- "Un coca"

Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.

Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus.

D'un air tout triste il lui dis :

- "Oooh... Toi aussi tu voulais coca..?????"

Un type discute avec son copain:

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.

et sa ne parle que d'alcool sa veux tout dire sa dit moi hein

jupiz a écrit:

et sa ne parle que d'alcool sa veux tout dire sa dit moi hein

ah oui je suis d accord avec toi julien,tjr avec l alcool le ti saiky

Et ben je n'ais même pas remarqué...

Bon vu que certains membres du forum ont émis des réflexions quant au registre des blagues, les blagues comportant une allusion à l'alcool sont suspendues...

PS: Je tiens à rappeler que nous sommes dans la rubrisue bistrot, donc j'essayais de me fondre dans le bar....

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"

La femme : "Pourquoi, tu sors ?"

L'homme "Non, je t'encule !"

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

- C'est Caïman la même chose...

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?

Le Cerf et le Veau (cerveau)

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants
aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer,
on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et
mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se
faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours
polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule,
mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se
faire remarquer, on va à Marseille...

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et
enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père
laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une
cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que
précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne

trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond:

- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a

balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il

vérifie à chaque fois...

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit :

- C'est assez ! J'ai le dos fin !

Et elle se cache à l'eau...

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un
coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met
derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un
ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :

- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?

- OK ! Répond le lapin.

Il font la chose, puis l'ours dit :

- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?

- heuu ?! non.

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :

- As-tu du lait ?

- Non, répond le Barman.

Le lendemain, le canard revient :

- As-tu du lait ?

- Non, répond encore le Barman.

Le troisième jour, le canard revient encore :

- As-tu du lait ?

- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.

- Ok.

Le lendemain, le canard revient :

- As-tu des clous ?

- Non, dit le Barman.

- As-tu un marteau ?

- Non.

- Puis-je avoir du lait ?

Saiky a écrit:

Bon vu que certains membres du forum ont émis des réflexions quant au registre des blagues, les blagues comportant une allusion à l'alcool sont suspendues...

PS: Je tiens à rappeler que nous sommes dans la rubrisue bistrot, donc j'essayais de me fondre dans le bar....

mais non mon grand tu peux mettre des blagues faisant allusions a l alcool,en meme temps comme tu dis bistrot=bar

C'est un chien qui rencontre un crocodile.

Le crocodile dit au chien :

- Salut, sac à puces !

Et le chien lui répond :

- Salut, sac à main !

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?

- Il Lacoste !

Un petit lapin court dans la jungle quand il
aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête
et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour
suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un
éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de
l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à
s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le
lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués,
se révoltent contre le lion :

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.